Forlayos

Hace poco fue causa de debate la trascendencia de un artículo inciclopédico acerca de Cómo cortarse las uñas de los pies con los dientes mientras se es observado por un pato. Bien, es un fenómeno contrastado y estudiado el aumento de patos homicidas durante los últimos años, como demuestra el siguiente gráfico simplificado del elaborado por el profesor Johann Isotropic del National Institute of Forlayology y publicado en Filostractatus, en el número de abril del 2006:
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Tras mis aventuras como legisladora forlayana y la posterior experiencia como imitadora de Félix Rodriguez de la Fuente en las Galápagos, a mi vida le esperaba todavía un giro argumental y profesional que no había previsto. Todo comenzó una mañana soleada de Febrero cuando decidí irme de compras a pesar de la lluvia de verano.

Al salir de una tienda de cosméticos donde me compré unas sandalias, me fijé en un periódico cuyo titular más llamativo era: pitufo llorica desencajado tras la filostración de una trócola desde un décimo piso. Al momento me di cuenta de que estaba a punto de encontrarme por tercera vez con mi destino (pituFO lloriCA). Sin embargo, la señal definitiva apareció cuando, al girar una esquina, me encontré con un MacDonalds. Estaba claro: el viejo MacDonald tenía una granja, en las granjas hay caballos… ¿y qué comen los caballos? ¡Focas! Todo el mundo lo sabe. Así que, cuando nuestros caminos se cruzaron por tercera vez, estaba preparada.

Pasaron siete horas y, al amanecer, justo en ese momento en el que el sol termina de ponerse, apareció. Era un precioso cadillac rosa del 57. Me miró, lo miré, me sonrió, le escupí y se formó una bonita amistad. Para los profanos en la materia, os diré que fue una aparición indescriptible. La foca estaba superpuesta a la chapa del coche y solo la podía distinguir entre el cromado si giraba la cabeza 198 grados y medio mientras sostenía una margarita con los dientes y una peineta con las orejas.

Fue uno de los momentos más intensos de mi vida. El instante en el que aquel magnífico camión aplastó a la foca alcanzó tintes orgásmicos. A partir de ese día, me dediqué a conducir esas enormes bestias salvajes que pisotean la carretera como fuesen los amos de la noche (y no me refiero a los canis). El resto de la historia, ya la conocéis.

Nos veremos en posteriores aventuras, forlayos míos. Y no olvideis pestañear tras este filostro

Las noches de luna llena ya no son lo que eran. Durante mi post-adolescencia asistí a un congreso científico en Swazilandia, movida por inquietudes varias (entre ellas el THC y la brujería). Una de mis compañeras estaba a punto de licenciarse en Astrofísica y quería probar una extraña teoría acerca de la gravitación universal y su influencia sobre el pestañeo de los leones de la Sabana. Sin embargo, no había plazas libres para hacer un safari en condiciones, así que nos apuntamos al XD Congreso sobre Manipulación Macrofilostrópica Colapsante, que tenía lugar a tan solo unos cuantos miles de kilómetros al sur.

Nada más llegar, la compañía aérea nos avisó de que se había producido una terrible confusión con nuestras maletas y que estaban camino de Hokkaido, así que el resto de la semana la pasamos vistiendo un saco de esparto y unas sandalias de lino (sí, exactamente como lo he dicho).

Con ese aspecto tan ideal de la muerte, aparecimos en el auditorio donde habríamos asistido a las conferencias… de no ser porque nos habíamos equivocado de mes. Deprimidas, desanimadas y hambrientas, nos adentramos en un bosque dominado por resonancias forlayanas y efectos cuasitermoscópicos. Entre el calor, las resonancias y los 3 litros de cerveza que llevábamos encima cada una, nuestro cuerpo comenzó a responder de una forma inesperada.

Una de ellas escaló un Pterocarpus angolensis y empezó a enumerar la tabla periódica a ritmo de Gaudeamus, lo cual desembocó en un desenfreno trocolar sin parangón que atrajo a todos los bichos y demás entes móviles al lugar donde nos encontrábamos. La otra decidió perseguir a una especie de lobo gigante alegando que era un licántropo y que sería el mejor amante que tendría nunca. Yo me senté sobre una roca y me quedé dormida.

Al día siguiente, un guarda forestal me despertó con frases indescifrables (guatde jelarllu duinjiar) y se me ocurrió buscar a mis acompañantes. A la chisposa cantarina la habían introducido en el maletero del coche para restablecer la calma del bosque, mientras que la acosadora de lobos estaba encerrada en prisión por haber estado a punto de violar a una especie en peligro de extinción. Nunca más las volví a ver tras eso…

Las tres leyes de la bobótica son un conjunto de normas en un espacio de Hilbert esculpidas en la piedra por un tal Isa²c A-sí-mev, conocido aun más por su pingoneo en antros cuánticos.
En ese hiloverso, las leyes son “formulaciones matemáticas impresas ( GPL versión Pi ) en los senderos positrónicos del memoricio” de los bobot (lo que hoy llamaríamos roscón de reyes).

Estas són las tres leyes:

1. Un bobot no debe dañar a un ser humano (forlayer o no) o, por su mínima inconstante de Planck, dejar que un ser humano sufra daño troncoanal.
2. Un bobot debe obedecer y obedece las órdenes escritas en basic que le son dadas por un ser humano, excepto si es un humano con bigote que dominó (como cual ficha del mismo juego) cierto pais de una ultradimensión superior, además estas órdenes del humano no serán cumplidas si entran en conflicto con la Primera Ley.
3. Un bobot debe proteger su propia existencia(asi que nada de forlayear cuando pestañea en sitios deshonestos) , hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.

Existe un ley cero pero eso no lo puedo demostrar por falta de margen en este forlayo.

Forlayeo y pestañeo, filindrando con tesón
que ni fluzos ni foneros saben hacerlo mejor.

- Rigoberto Filindriano