Forlayos

Los buenos tiempos siempre se acaban, o eso me decía un pastor anglosajón acostumbrado a beneficiarse a sus ovejas. Durante mis inicios como camionera sideral descubrí que no es oro todo lo que reluce, ni todo lo light sabe a light.

Mi sueño era comprarme un camión propio, de estos con faros tintados de malva y el salpicadero rosa palo, pero las resonancias forlayanas de los átomos monetarios (especialmente las de mi cuenta bancaria), me hacían ver que sería una tarea harto difícil. Mi hemisferio cerebral derecho entró en discusión con el izquierdo y evaluaron juntos las posibles soluciones de una manera cuasifilostrópica. Llegaron a la conclusión de que tenía dos opciones claras: dedicarme a la medicina o al atraco a mano armada. Como entrar en la SGAE era bastante jodido, decidí que la mejor opción era ser médico.

Tras mis aventuras como legisladora forlayana y la posterior experiencia como imitadora de Félix Rodriguez de la Fuente en las Galápagos, a mi vida le esperaba todavía un giro argumental y profesional que no había previsto. Todo comenzó una mañana soleada de Febrero cuando decidí irme de compras a pesar de la lluvia de verano.

Al salir de una tienda de cosméticos donde me compré unas sandalias, me fijé en un periódico cuyo titular más llamativo era: pitufo llorica desencajado tras la filostración de una trócola desde un décimo piso. Al momento me di cuenta de que estaba a punto de encontrarme por tercera vez con mi destino (pituFO lloriCA). Sin embargo, la señal definitiva apareció cuando, al girar una esquina, me encontré con un MacDonalds. Estaba claro: el viejo MacDonald tenía una granja, en las granjas hay caballos… ¿y qué comen los caballos? ¡Focas! Todo el mundo lo sabe. Así que, cuando nuestros caminos se cruzaron por tercera vez, estaba preparada.

Las noches de luna llena ya no son lo que eran. Durante mi post-adolescencia asistí a un congreso científico en Swazilandia, movida por inquietudes varias (entre ellas el THC y la brujería). Una de mis compañeras estaba a punto de licenciarse en Astrofísica y quería probar una extraña teoría acerca de la gravitación universal y su influencia sobre el pestañeo de los leones de la Sabana. Sin embargo, no había plazas libres para hacer un safari en condiciones, así que nos apuntamos al XD Congreso sobre Manipulación Macrofilostrópica Colapsante, que tenía lugar a tan solo unos cuantos miles de kilómetros al sur.

Nada más llegar, la compañía aérea nos avisó de que se había producido una terrible confusión con nuestras maletas y que estaban camino de Hokkaido, así que el resto de la semana la pasamos vistiendo un saco de esparto y unas sandalias de lino (sí, exactamente como lo he dicho).

Forlayeo y pestañeo, filindrando con tesón
que ni fluzos ni foneros saben hacerlo mejor.

- Rigoberto Filindriano

Durante mi breve pero intensa estancia en la Unidad de Desviaciones Mentales y Psicoadictivas viví una experiencia filostriana única. Mi compañero de habitación era un gigante de metro y medio que (según él afirmaba) había sido encogido por un láser viscoelástico reduccional empuñado por un extraterrestre color lavanda. Se pasaba las horas en cuclillas sobre la cama, practicando saltos teóricos y mascando una tira de papel que recortaba cada mañana del periódico del día anterior. Mis otros compañeros de planta no tenían costumbres tan sanas como las suyas, pero los apreciábamos igualmente.

La enfermera que nos atendía era una mezcla de Morgan Fairchild y Chuck Norris, musculosa pero elegante, y su carácter solía sorprendernos por lo inapropiado que nos resultaba. Llevaba una falda muy corta y ceñida a sus potentes piernas de un metro-quince centímetros (de diámetro) y su idea de diversión era atar de una cuerda a sus pacientes mientras les hacía tararear canciones de Georgie Dann.

Tiempo ha, cuando los fenustrios siderales surcaban los cielos y la superficie estaba colonizada por ceusterios y bugallóridos, una pequeña población de forlayos primitivos se rebelaba contra el Dominio Frustular (posteriormente se convertiría en el Régimen Imperialista Flosculado, pero eso es otra historia).

Armados con simpostes y katanas cuánticas, desafiaron a los líderes de aquel entonces y los amenazaron con llevar a cabo acciones sísmicas que destrozarían los palacios imperiales de los gobernantes de la época. Cabría esperar que solo hubiera un palacio, pero el Dominio Frustular estaba conformado por 17 pseudoemperadores que se autoproclamaban a sí mismos Seres Omnipresentes Supremos Omniscientes y Solapantes (sí, sosos).