Forlayos

Tiempo ha, cuando los fenustrios siderales surcaban los cielos y la superficie estaba colonizada por ceusterios y bugallóridos, una pequeña población de forlayos primitivos se rebelaba contra el Dominio Frustular (posteriormente se convertiría en el Régimen Imperialista Flosculado, pero eso es otra historia).

Armados con simpostes y katanas cuánticas, desafiaron a los líderes de aquel entonces y los amenazaron con llevar a cabo acciones sísmicas que destrozarían los palacios imperiales de los gobernantes de la época. Cabría esperar que solo hubiera un palacio, pero el Dominio Frustular estaba conformado por 17 pseudoemperadores que se autoproclamaban a sí mismos Seres Omnipresentes Supremos Omniscientes y Solapantes (sí, sosos).

El Dominio se dividía en 17 provincias concéntricas que no tenían límites físicos, puesto que ocupaban todas el mismo espacio, pero sí teóricos, lo cual generaba abundantes conflictos a la hora de decidir a quién se le habría de pagar el impuesto floscular.

Una persona podía estar al mismo tiempo en 9 de las 17 provincias (o eso afirmaban los científicos de la época), por lo que la confusión generada entre los ciudadanos era tal que apelaban a los fenustrios para que se los llevaran con ellos.

Siguiendo con el tema, los forlayos decidieron poner fin a una dictadura múltiple solapada con lucha armada, amenazas y guerra de ardillas (precursora de la actual guerra de guerrillas). Los 17 pseudogobernantes se encerraron en sus respectivos hogares y ordenaron a todo el ejército que se encargase de su protección.

Obviamente, solo había un ejército que, pese a recibir la misma orden de los 17, consideró que lo mejor sería dividir sus fuerzas y así satisfacerlos a todos. Esa fue la razón por la que, cuando los forlayos rebeldes asaltaron cada uno de los palacios, solo se encontraron con una decena de soldados que vigilaban activamente la entrada principal. Los forlayos entraron por la puerta de servicio.

Hasta aquí todo había sido normal; sin embargo, los líderes habían utilizado su escaso ingenio para escapar por un túnel secreto que, como todo buen habitante de la zona sabe, conducía al Palacio Central Tentacular, lugar de veneración de falsos dioses y dioses no tan falsos. Haber sido engañados desató la ira de algunos forlayos y las trenzas de otros, por lo que decidieron llevar a cabo sus amenazas sísmicas.

Rodeando el Palacio Central Tentacular, cada forlayo ató su kilométrica melena a la de su compañero, generando una corriente denso-capilar vibratoria que provocó el terremoto más terrorífico de la historia de la Humanidad. El seísmo destrozó el Palacio Central, los palacios imperiales y todas y cada una de las diecisiete provincias, terminando así con los dictadores frustulares y con la represión del pueblo.

Naturalmente, no quedó nadie vivo para contar la historia, así que nunca se sabrá si es verídica o no.

¡Pobre forlayo! ¡Qué mal naciste!
¡Qué fatal fue tu filostración!
Al primer paso que diste
tropezaste con un electrón.

El dejarte es cosa triste
el cogerte, cosa fistrular
pues quedarte con la trócola
es dejarte filindraz.

Si habéis leido mi anterior filostro, recordareis con cariño/asco/pavor la anécdota de la foca de Schrödinger que se encontraba (o no) dentro del contenedor de basura en el que acabé frustulada una tarde indecente de sabe FSM qué mes. No se trató de un hecho casual, por supuesto. Era la primera vez que la veía, pero no fue la última. A día de hoy, esa soberbia (por lo altiva que es) y oronda foca ha intervenido en tres momentos importantes de mi vida. El primero fue el que me encauzó hacia la legislación filostriana, por lo cual le estuve fervorosamente agradecida hasta que decidí abandonarla. Sí, lo reconozco, la lucha por causas ajenas acabó desembocando en forlerayismo crónico y mi autopsicólogo me recomendó imperativamente que me dedicase a algo para lo que valiera de verdad. Así que, con lágrimas en los ojos por haberme mordido la lengua (literalmente), encaminé mi errática marcha hacia continentes lejanos y exóticos, acabando en las Islas Forlayanas.

Después de varias semanas de asueto y trocolaciones con los nativos (he de decir que eran unos nativos muy potentes), tuve una visión: Elvis teñido de pelirrojo tocando una bandurria. Es evidente que era la foca disfrazada, aunque no llegué a verle las aletas. Cual Darwin en las galápagos, aproveché mi estancia en esas islas vírgenes (las islas debían de ser lo único virgen que había por allí) y comencé a desarrollar nuevas teorías evolutivas que generaron una gran polémica en la comunidad científica forlayense.

Me costó mucho esfuerzo, sudor y acciones impúdicas convencer a algunos sectores de que mis hipótesis no solo eran correctas en función de los datos, sino también de que soy rubia natural. Al final, tras muchas filostraciones divagativas, aceptaron concederme el premio Fourlayen y publicarme un libro: La teoría sugusimbióntica o cómo se generó la vida a partir de la autofagocitosis de un sugus en mal estado. Debió de ser un gran éxito de ventas, porque no he visto ni un solo ejemplar en las librerías, prueba irrefutable de que todo buen filostro tiene una copia en su estantería sincuántica.

Fueron buenos tiempos, pero duraron hasta mi siguiente encuentro con la foca… del que hablaré otro día

Recuerdo mis inicios en Legislación Filostriana. Contaba por aquel entonces con 22 resonantes años, la mayoría de los cuales había dedicado a vectorizar diferentes componentes de mi desafortunada existencia, magnificando hasta extremos insostenibles la ingesta de etanol, metanol y algunos ésteres resultantes de mezclas inefables.

Una mañana semiapocalíptica con intensas radiaciones forlayeras desperté alojada en un contenedor de desechos frustulares con una foca de Schrödinger (lo juro, era una foca) a mi lado. Inmediatamente supe que no podía continuar con un ritmo de vida tan afistrulado y me levanté con la determinación de redirigir mi camino a la lucha por causas perdidas.

Desde entonces, y todavía con el recuerdo retiniano de aquella somática foca, me transformé en toda una eminencia en cuestiones filostroicas derivadas, integradas y algoritmizadas. Mi sentencia predilecta (¡Eso son forlayismos!) se ha convertido en el lema de toda una generación, paseándose en la parte trasera de camisetas de todo el mundo, mientras el Régimen Imperialista Flosculado intenta silenciar a mis infinitesimales seguidores.

La lucha continuará en las redes forlayeras con vuestra ayuda; mientras tanto, os confirmo que yo sí pestañeo cuando forlayeo.