Forlayos

Durante mi breve pero intensa estancia en la Unidad de Desviaciones Mentales y Psicoadictivas viví una experiencia filostriana única. Mi compañero de habitación era un gigante de metro y medio que (según él afirmaba) había sido encogido por un láser viscoelástico reduccional empuñado por un extraterrestre color lavanda. Se pasaba las horas en cuclillas sobre la cama, practicando saltos teóricos y mascando una tira de papel que recortaba cada mañana del periódico del día anterior. Mis otros compañeros de planta no tenían costumbres tan sanas como las suyas, pero los apreciábamos igualmente.

La enfermera que nos atendía era una mezcla de Morgan Fairchild y Chuck Norris, musculosa pero elegante, y su carácter solía sorprendernos por lo inapropiado que nos resultaba. Llevaba una falda muy corta y ceñida a sus potentes piernas de un metro-quince centímetros (de diámetro) y su idea de diversión era atar de una cuerda a sus pacientes mientras les hacía tararear canciones de Georgie Dann.

Tiempo ha, cuando los fenustrios siderales surcaban los cielos y la superficie estaba colonizada por ceusterios y bugallóridos, una pequeña población de forlayos primitivos se rebelaba contra el Dominio Frustular (posteriormente se convertiría en el Régimen Imperialista Flosculado, pero eso es otra historia).

Armados con simpostes y katanas cuánticas, desafiaron a los líderes de aquel entonces y los amenazaron con llevar a cabo acciones sísmicas que destrozarían los palacios imperiales de los gobernantes de la época. Cabría esperar que solo hubiera un palacio, pero el Dominio Frustular estaba conformado por 17 pseudoemperadores que se autoproclamaban a sí mismos Seres Omnipresentes Supremos Omniscientes y Solapantes (sí, sosos).

¡Pobre forlayo! ¡Qué mal naciste!
¡Qué fatal fue tu filostración!
Al primer paso que diste
tropezaste con un electrón.

El dejarte es cosa triste
el cogerte, cosa fistrular
pues quedarte con la trócola
es dejarte filindraz.

Si habéis leido mi anterior filostro, recordareis con cariño/asco/pavor la anécdota de la foca de Schrödinger que se encontraba (o no) dentro del contenedor de basura en el que acabé frustulada una tarde indecente de sabe FSM qué mes. No se trató de un hecho casual, por supuesto. Era la primera vez que la veía, pero no fue la última. A día de hoy, esa soberbia (por lo altiva que es) y oronda foca ha intervenido en tres momentos importantes de mi vida. El primero fue el que me encauzó hacia la legislación filostriana, por lo cual le estuve fervorosamente agradecida hasta que decidí abandonarla. Sí, lo reconozco, la lucha por causas ajenas acabó desembocando en forlerayismo crónico y mi autopsicólogo me recomendó imperativamente que me dedicase a algo para lo que valiera de verdad. Así que, con lágrimas en los ojos por haberme mordido la lengua (literalmente), encaminé mi errática marcha hacia continentes lejanos y exóticos, acabando en las Islas Forlayanas.

Después de varias semanas de asueto y trocolaciones con los nativos (he de decir que eran unos nativos muy potentes), tuve una visión: Elvis teñido de pelirrojo tocando una bandurria. Es evidente que era la foca disfrazada, aunque no llegué a verle las aletas. Cual Darwin en las galápagos, aproveché mi estancia en esas islas vírgenes (las islas debían de ser lo único virgen que había por allí) y comencé a desarrollar nuevas teorías evolutivas que generaron una gran polémica en la comunidad científica forlayense.

Recuerdo mis inicios en Legislación Filostriana. Contaba por aquel entonces con 22 resonantes años, la mayoría de los cuales había dedicado a vectorizar diferentes componentes de mi desafortunada existencia, magnificando hasta extremos insostenibles la ingesta de etanol, metanol y algunos ésteres resultantes de mezclas inefables.

Una mañana semiapocalíptica con intensas radiaciones forlayeras desperté alojada en un contenedor de desechos frustulares con una foca de Schrödinger (lo juro, era una foca) a mi lado. Inmediatamente supe que no podía continuar con un ritmo de vida tan afistrulado y me levanté con la determinación de redirigir mi camino a la lucha por causas perdidas.