Forlayos

Los buenos tiempos siempre se acaban, o eso me decía un pastor anglosajón acostumbrado a beneficiarse a sus ovejas. Durante mis inicios como camionera sideral descubrí que no es oro todo lo que reluce, ni todo lo light sabe a light.

Mi sueño era comprarme un camión propio, de estos con faros tintados de malva y el salpicadero rosa palo, pero las resonancias forlayanas de los átomos monetarios (especialmente las de mi cuenta bancaria), me hacían ver que sería una tarea harto difícil. Mi hemisferio cerebral derecho entró en discusión con el izquierdo y evaluaron juntos las posibles soluciones de una manera cuasifilostrópica. Llegaron a la conclusión de que tenía dos opciones claras: dedicarme a la medicina o al atraco a mano armada. Como entrar en la SGAE era bastante jodido, decidí que la mejor opción era ser médico.

Durante mi traumática adolescencia en la que no me comía un colín (como si lo hiciera ahora) ideé varios planes para meterla en adobo. Todos ellos infructuosos y uno particularmente desagradable relacionado con un aspirador del que no hablare ahora. Pero sin duda, el más importante fue relacionado con la teoría del MCU (Movimiento Circular Uniforme) según el cual, si se dan vueltas rapidamente alrededor de un almendro es posible darse por el culo a uno mismo.  Tras infructuosas pruebas en las que una vez tropece con una raiz y caí al suelo incrustandome el vómer en el lobulo frontal, la respuesta fue dada por el gran Raskalakabra: “Teniendo en cuenta la relatividad a C*r siendo r el radio del arbol pero tu polla encogeria a 0cm,  pero es imposible es q tu velocidad lineal sea mayor que C”. Hasta que vi como mi primo el cani le metía a su ibiza un “compresor to wapo nen pal turbo”. Se me ocurrió pues la idea de comprimir mediante una corriente forlayana hiperbárica recauchutada a 650 el ámbito espaciotemporal subyacente.  Por consiguiente, aceleré hasta mi velocidad máxima esquivando las raices y activé el compresor forlayano. De resultas alcancé la velocidad de la luz multiplicado por el metro y medio que medía el tronco. Fue una verdadera lástima que ademas de porcularme a mi mismo a una velocidad de 450.000 km/s viajara en el tiempo y porculara a mi tataratataranieto, siendo detenido en el acto y sin poder parar de autoporcularme, lo cual supuso un duro golpe para los presidiarios cada vez que se me caía el jabón, ya que acababa porculandolos yo a ellos a la vez que a mi. Finalmente la batería de ión litio que alimentaba el compresor forlayano se agotó y pude dejar de autoporcularme, lo que supuso que me dejaran en libertad por buena conducta y un taxista me devolviera a miépoca. Por cierto raskalakabra, la factura del taxi te la he enviado a ti en agradecimiento a enseñarme estas cosas.

Y es que los forlayos también inspiran a artistas, como este de la ciudad de León , España.

Segun el diccionario de la ima-imaginaria academia de la lengua filindriana significa lo siguiente:

“ Un bujero troncaliano es aquel que conecta dos regiones de un multiverso encebollao mediante la junta de una trócola térmica-conductista ”

Tras mis aventuras como legisladora forlayana y la posterior experiencia como imitadora de Félix Rodriguez de la Fuente en las Galápagos, a mi vida le esperaba todavía un giro argumental y profesional que no había previsto. Todo comenzó una mañana soleada de Febrero cuando decidí irme de compras a pesar de la lluvia de verano.

Al salir de una tienda de cosméticos donde me compré unas sandalias, me fijé en un periódico cuyo titular más llamativo era: pitufo llorica desencajado tras la filostración de una trócola desde un décimo piso. Al momento me di cuenta de que estaba a punto de encontrarme por tercera vez con mi destino (pituFO lloriCA). Sin embargo, la señal definitiva apareció cuando, al girar una esquina, me encontré con un MacDonalds. Estaba claro: el viejo MacDonald tenía una granja, en las granjas hay caballos… ¿y qué comen los caballos? ¡Focas! Todo el mundo lo sabe. Así que, cuando nuestros caminos se cruzaron por tercera vez, estaba preparada.

Las noches de luna llena ya no son lo que eran. Durante mi post-adolescencia asistí a un congreso científico en Swazilandia, movida por inquietudes varias (entre ellas el THC y la brujería). Una de mis compañeras estaba a punto de licenciarse en Astrofísica y quería probar una extraña teoría acerca de la gravitación universal y su influencia sobre el pestañeo de los leones de la Sabana. Sin embargo, no había plazas libres para hacer un safari en condiciones, así que nos apuntamos al XD Congreso sobre Manipulación Macrofilostrópica Colapsante, que tenía lugar a tan solo unos cuantos miles de kilómetros al sur.

Nada más llegar, la compañía aérea nos avisó de que se había producido una terrible confusión con nuestras maletas y que estaban camino de Hokkaido, así que el resto de la semana la pasamos vistiendo un saco de esparto y unas sandalias de lino (sí, exactamente como lo he dicho).