Forlayos

Corría el año 1965 cuando en la Huerta de Tudela, un humilde campesino llamado Salutariano lanzaba vítores hacia la figura del entonces jefe del HESTADO HOPRESOR HESPAÑOL Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco Bahamonde en el día de su aniversario de llegada al poder:

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Tiempo ha, cuando los fenustrios siderales surcaban los cielos y la superficie estaba colonizada por ceusterios y bugallóridos, una pequeña población de forlayos primitivos se rebelaba contra el Dominio Frustular (posteriormente se convertiría en el Régimen Imperialista Flosculado, pero eso es otra historia).

Armados con simpostes y katanas cuánticas, desafiaron a los líderes de aquel entonces y los amenazaron con llevar a cabo acciones sísmicas que destrozarían los palacios imperiales de los gobernantes de la época. Cabría esperar que solo hubiera un palacio, pero el Dominio Frustular estaba conformado por 17 pseudoemperadores que se autoproclamaban a sí mismos Seres Omnipresentes Supremos Omniscientes y Solapantes (sí, sosos).

El Dominio se dividía en 17 provincias concéntricas que no tenían límites físicos, puesto que ocupaban todas el mismo espacio, pero sí teóricos, lo cual generaba abundantes conflictos a la hora de decidir a quién se le habría de pagar el impuesto floscular.

Una persona podía estar al mismo tiempo en 9 de las 17 provincias (o eso afirmaban los científicos de la época), por lo que la confusión generada entre los ciudadanos era tal que apelaban a los fenustrios para que se los llevaran con ellos.

Siguiendo con el tema, los forlayos decidieron poner fin a una dictadura múltiple solapada con lucha armada, amenazas y guerra de ardillas (precursora de la actual guerra de guerrillas). Los 17 pseudogobernantes se encerraron en sus respectivos hogares y ordenaron a todo el ejército que se encargase de su protección.

Obviamente, solo había un ejército que, pese a recibir la misma orden de los 17, consideró que lo mejor sería dividir sus fuerzas y así satisfacerlos a todos. Esa fue la razón por la que, cuando los forlayos rebeldes asaltaron cada uno de los palacios, solo se encontraron con una decena de soldados que vigilaban activamente la entrada principal. Los forlayos entraron por la puerta de servicio.

Hasta aquí todo había sido normal; sin embargo, los líderes habían utilizado su escaso ingenio para escapar por un túnel secreto que, como todo buen habitante de la zona sabe, conducía al Palacio Central Tentacular, lugar de veneración de falsos dioses y dioses no tan falsos. Haber sido engañados desató la ira de algunos forlayos y las trenzas de otros, por lo que decidieron llevar a cabo sus amenazas sísmicas.

Rodeando el Palacio Central Tentacular, cada forlayo ató su kilométrica melena a la de su compañero, generando una corriente denso-capilar vibratoria que provocó el terremoto más terrorífico de la historia de la Humanidad. El seísmo destrozó el Palacio Central, los palacios imperiales y todas y cada una de las diecisiete provincias, terminando así con los dictadores frustulares y con la represión del pueblo.

Naturalmente, no quedó nadie vivo para contar la historia, así que nunca se sabrá si es verídica o no.

En Bolindristán, a mediados del siglo pasado apareció una corriente cultural y política conocida como la Filostroika, que, como su propio nombre indica, era un movimiento basado en los filostros. Esta corriente en su versión política supuso grandes avances a nivel legislativo, sobre todo en el campo de las ciencias exactas.

Las Leyes Fundamentales que gobernaban la vida de Bolindristán eran las siguientes:
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Y os preguntaréis, ¿quién es este?

Pues amiguitos y amiguitas es momento de que lo sepáis, se trata del tito Forlayos, primo de Avogadro y cuñado de Röentgen. Descubrió que la sobreexposición a un haz de forlayos producía cirrosis. El estudio no fue concluyente debido a que se ventilaba dos botellas de Soberano al día. Luego es el padre de la teoría forlayana, y gracias a él nunca faltaba alcohol en los botellones a los que asistía - ovbiamente -, como el solía expresarse.
No dejéis de visitar este maravilloso blog ya que iremos ampliando información de tito Forlayos conforme vayamos recibiendo nuevos filostros .

El 9 de Noviembre de 1939, en plena Noche de los Cristales Rotos en Munich , Hans Maulwürfe, un soldado de las SS (siglas de Saponificación Semítica) y estudiante de Física en la universidad de Berlín, formuló una de las más importantes leyes en el ámbito forlayano conocidas: La ley de Maulwürfe . Según esta ley, todo forlayo que se desplace a la velocidad de la luz se comprimirá según las transformaciones de Lorentz de tal forma que se apepine, lo cual es entretenido de ver y además al chocar contra un flósculo, su antipartícula, desprenderá una cantidad de 2Kñ.

Maulwürfe era un físico excelente que podría haber cambiado el mundo si no fuera porque era un acérrimo defensor del NSDAP. Suya fue la idea de colocar en formas geométricas a los judíos detenidos en los camiones. Estas maniobras fueron observadas por rusos, aliados todavía de Alemania, dando origen al popular Tetris varios años mas tarde. También tuvo una idea consistente en emplear un rayo láser filóstrico de odrogobanio sobreexcitado (el primero jamás construido) para fundir la grasa de los condenados a alta velocidad. Sus pastillas de jabón consistían en prismas rectangulares en proporción áurea con una esvástica grabada a láser. En palabras del propio Heinrich Himmler:

Maulwürfe? Ah, ja, ese chaval llegara lejos

Durante la guerra ensayó diversas bombas de racimo mediante fractales para que cupieran más explosivos. Como buen alemán era tan metódico que las explosiones formaban dibujos y frases como «Ha ha, ihr brennt». Semejantes sobradas con el enemigo le valieron una amonestación consistente en un tirón de orejas paternal de Hitler. En los últimos años de la guerra trabajó con Von Braun en Peenemünde donde, aparte de subir cafés, se cuenta que diseñó un catalizador ortofilóstrico protocarburado para montarlo en una V1 que hubiera sido capaz de generar una corriente de filostros y otra de su antipartícula, el frústulo, con lo cual se hubiera desencadenado una explosión con la fuerza de 10 bombas de hidrógeno. De hecho el aparato en cuestión fue probado satisfactoriamente desintegrando a Churchill (Wiston no, era el nombre de la musaraña mascota de Von Braun) Esto le valió acabar sus dias como vigilante del campo de concentración Dora-Mittelbau por favorecer el holocausto mustélido y por quitarle la gracia a una guerra haciendo que se pudiera destruir el país enemigo de una vez y casi sin coste. Fue juzgado en Nuremberg por todos esos crímenes y condenado a 314 años, 15 meses y 9 días, y 20 años más por la escritura del libro «Teo suda y su madre lame». Además le cayeron un par de años más por la muerte de 46 judíos de forma directa y 458 con su láser.

En un principio era el FSM. En el limbo de los tiempos, el FSM trascendió su propia esencia ontológica y fue el Verbo, y el Verbo era temporal, así que el tiempo comenzó a andar. Pero el espacio unidimensional fue rápidamente descompuesto y surgieron otras tres dimensiones, completando el espacio-tiempo. Pero el FSM miró su Universo, y vio que era enrevesado, así que dividió cognoscitivamente la tetradimensionalidad en espacio y tiempo, que formaban el parmenídeo Uno, y en verdad es éste un gran Misterio.

A continuación, ordenó el FSM, ‘hágase la radiación electromagnética’, y el espectro electromagnético fue hecho y rellenado con diferentes ondas. Y vio el FSM que estaban bien, y apartó las radiaciones de la oscuridad, y llamó a las primeras ‘luz’ y a la segunda ‘materia oscura’. Y en el primer tiempo de Planck, hubo un resplandor que dejó paso a la oscuridad.

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